17 пролетни мига на Малката - голяма поетеса







                                        Петя  Дубарова  25 април 1962г.  -  4 декември 1979г.

Днес, 4 декември, се навършват 30 години от смъртта на Петя Дубарова. Една знаменита поетеса, която живя само седемнадесет пролети, но постигна това, което много от нас не могат да постигнат и за 117 години.

Мир на праха й!!!

" Добро име струва повече от скъпоценно миро. И денят на смъртта повече от деня на раждането." Екл.7:1

                                                              НЕДОСЕГНАТА

                                                        Въздухът е чер като отрова,
                                                        мътен е и страшно ме души.
                                                        Вятърът - артист и стар, и ловък -
                                                        хвърля се от кестена плешив.

                                                        Бих желала в този миг да стъпвам
                                                        в пясък побелял от доброта
                                                        длани от морето да отдръпвам,
                                                        длани побелели от солта.

                                                        Искам като прах да побелея,
                                                        бяла като брезова кора,
                                                        в сенките добри да се прелея
                                                        и да бъда като тях добра.

                                                        Щом на белотата ми посегнат
                                                        нощи като прилепно ято,
                                                        да не позволя да ме досегнат
                                                        и ме изгорят като листо.

                                                        16.11.1975
                                                                                     





Кой - кой е...

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Друже Тито

Вицове се разказват за всички известни личности, президенти, артисти, и т.н.

Така и в Югославия по времето на Тито са се разказвали вицове за него, както и в България за бай Тошо. Обикновено такива вицове носят клише "политически", за които най-редовно вицаджиите лежаха в затвора.
И така в бивша Югославия някакъв зевзек пускал много пиперливи вицове за Тито, които стигнали и до неговите уши. Разгневен той издал заповед в срок от една седмица да открият вицаджията и да му го заведат в кабинета. Тайните служби зарязали всичко и се втурнали да търсят неизвестния шегобиец. На третия ден го открили и го завели в кабинета на югославския вожд.
След като останали сами, на Тито му хрумнало да разбере, аджаба, що за стока е този човек.
Поръчал му кафе, за да го предразположи за разговор, и решил да провери остроумието му.
- Слушай друже, ти си ме осмивал в много вицове, за което заслужаваш да те пратя в затвора. Но съм решил да ти подаря свободата, ако сега тук на място, за една минута ми съчиниш един виц, който да ме засяга, но да не съм намесен.
Вица трябвало да съдържа две взаимно изключващи се условия, което означавало, сигурен затвор за вицаджията. Той обаче, не се смутил и след като помислил половин минута отговорил следното:
- Друже Тито, твоята Йованка е бременна, но ти немаш намеса во тая работа.

Така зевзека си заслужил свободата, като обещал повече да не пуска лоши вицове за първия държавен и партиен ръководител на западната ни съседка.



ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време. За привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ илиКАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаванетоот ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщеренпродукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчакавируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вируситеRAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте даексплоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI вкомбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии имодификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
източник: http://furiika.blog.bg/

Къде бият парцалите

Като продължение на бисерите за Пенчо Байдерката, е известна една истинска случка със селянка от плевенските села.
Жената решила да иде на дарак в Плевен. За тези, които не знаят, по-рано се разбиваха стари парцали и от получената разбита маса се предяха и тъчаха шарените селски черги.
И така слязла женицата на плевенската гара и нарамена с големите денкове парцали, се опътила към дарака, който се намирал близо до Районното управление на Милицията.
Наближила жената и свалила денковете от гърба си. Изправила се, поогледала се, забърсала потта от челото си и попитала стоящия наблизо Пенчо, който си пушел цигарата, облегнат на един телеграфен стълб:
- Момче, да знаеш къде бият парцали тука? Казаха ми, че било тъдява, ама нещо май съм се объркала.
-Ей там бият парцали - казал Байдерката, като посочил с пръст вратата на Районното.
Жената вдигнала денковете и ги стоварила пред будката на дежурния милиционер.
-Хей стрино, какво правиш? Какви са тия чували?
-Как какви, за разбиване, дошла съм на дарак.
- Кой ти каза, че тук бият парцали? Ти си се объркала нещо.
-Е, онова момче с цигарата, дето се е подпряло на дерека - казала селянката и посочила Пенчо.
Това било съвсем достатъчно за милиционера, който и без друго имал зъб на Байдерката, задето постоянно им се подигравал и на часа го арестувал. Вкарал го в участъка и преди да започне да го "обработва", го запитал:
-Ти бе, сине майчин, защо излъга жената, че тука бият парцали? Как смееш да се подиграваш с хората? Чакай сега да ти покажа аз на теб...
-Чакай бе, другарю, тя ме пита къде бият парцали. Аз казах, че моите парцали тука ги бият, а пък нейните - където иска там да ги бие.

Юрнат ли се граовци

Юрнат ли се граовци в Европа,
Брюксел вече ряпа да яде!
Брезник първенството ще докопа
и урок на всички ще даде...

В бърдото ще вдигне златен "Хилтън",
митница и гара от стъкло,
и ще стане пограничен филтър
срещу всяко трансгранично зло...

Ще църцори чист филтрат на Запад,
а утайка ще се трупа тук,
та мухите в Българско да хапят,
забръмчат ли в западен боклук.

Братя европейци, хайде стига!
Я елате в Граово на стаж!
Само тъй "Дас БИЛД" или "Дер ШПИГЕЛ"
ще се радват на висок тираж...

Евстати Бурнаски

Пенчо Байдерката



Kakтo обещах, сега ще продължа да пиша по темите, които обявих в началото.
Моят съквартирант от студентските ми години беше от едно плевенско село и ми разказваше много случки с плевенския зевзек Пенчо Байдерката. Не зная този човек жив ли е, здрав ли е, но сега ще поместя нещо от неговия репертоар.
Пенчо Байдерката, като всеки зевзек, се задявал и със властите. Веднъж като бил на кръчма, където бая си подпийнал, си тръгнал пеша за в къщи.
Не щеш ли, му се допикало и решил да се облекчи до един дувар на някаква тиха уличка. Човещина в края на краищата. За зла врага, точно в сублимния момент минала милиционерската патрулка и го засякла. Тъй като бил известен с нелицеприятните "шегички" и вицове за милиционери, бил желан клиент на "Народната" милиция. Без да се колебаят органите на реда го арестували за нарушаване на обществения ред и го затворили в мазето на Районното управление. Но не му се разминало само с ареста, а претърпял и малка "обработка". От вида на онази във вица, че днешната милиция не бие, но снощната... мале-е-е, да не дава Господ. Та освен, че го затворили, най-порядъчно му поизтупали и дрешките на Пенчо, както се полага. На сутринта го пуснали да си ходи по живо, по здраво.
Тъй, като си бил малко "нахален", попитал защо са го били. Отговорили му, че е нарушил обществения ред, като е пикал на публично място. Е, добре, казал Байдерката и си заминал.
На другия ден, отново цъфнал в милицията точно пред дежурния охраняващ сержант.
Не стига това, ами започнал да пикае ей така, направо в гащите както си стоял. Там, където бил застанал се образувала внушителна локва от пикня. Естествено дежурния милиционер веднага го арестувал и го вкарал отново в мазето, където го очаквала познатата процедура. Още с първия удар, Пенчо се развикал:
- Чакайте, другари, какво правите, защо ме биете?
- О-о, ти не знаеш ли, ами за нарушаване на обществения ред, другарю Байдерков, пикаеш на публично място.
- Но, аз си пикая в гащите, в моите гащи си пикая, не съм го вадил, така, че нямате право. Няма никакво нарушение, аз съм си пикал в моите гащи.
Милиционерите се спогледали, размислили и се убедили, че човека има право. Той си е пикал в гащите, без да нарушава обществения ред.
На базата на тези разсъждения го освободили.

Следва: